Je rentrerai forcément à bon port en me laissant porter par les vents, comme plus personne ne me prend au sérieux…, je m’en irai toutes voiles dehors. Je te désavouerai, aussi, à la manière de Tristan ! À cette heure, tu es soit effrayée, soit simplement tu me détestes, la preuve en est qu’au fond de ces abîmes, un éclair d’éternité, où je plonge. Je dépoussière depuis dix ans le grenier de mon esprit, tu le sais. Je le vide de ses breloques, obsessions, hantises, etc. La crainte était si cela n’est qu’une passade, comme ton amour incertain. C’est sur les sites de rencontre que j’apprenais la couleur de mes cheveux, ours bruns et mes yeux noisettes ! moi, je ne remarquais que leur noirceur, sous une certaine commune mesure. Je me souviens de mon incompréhension le jour où je disais : Finir avec des lunettes et chauve est la moins pire des destinée. Je réfléchis à l’obligation envers les amis sur les réseaux sociaux, les trottoirs du quartier, etc. comme ne pas accepter n’importe qui sur sa liste, son fil d’actualité, ses pensées, son intériorité… , etc. En voici justement quelques-unes

Ce jour où j’apprends le triste incident. Je suis en panique concernant mon devenir. J’ai appelé la police, en parallèle d’une peur bleue des interactions sociales. J’ai lus mon texte en balbutiant au téléphone, que j’ai rédigé au préalable. J’ai raccroché, bredouille, démuni, sinon avec quelques consignes, et appeler le 17. Je sors. Je redescends de l’appartement et je croise des voisins, de palier, une femme et son fils. c’est à ce moment là qu’ils m’intriguent. Le fils, un jeune homme qui parle vite. Ils ont les bras emplis de conflex et autres, genre pour un régiment. Je connais pas leurs noms. Étrange, le bruit à envahi les espaces. Je passe devant un petit jardin, il y a cette fois-ci des tournesols, rien qu’un plan. Et j’omets. Je prends une photographie de pas sur l’asphalte. Il y a trois semaines, au même endroit, j’ai pris à la sauvette des cornichons et des noisettes. Et j’omets. Et je ne me l’explique plus. Je saisi les mots de celui que j’appelle parfois le minbar ou le coq : C’est elle qui passait le soir Rue Leberthon ! Je me dis que j’ai manqué à une promesse. Sur le chemin j’entends les mêmes invectives, les mêmes coucous aux mêmes quartiers : Deviens fou Deviens fou ! Je rétrograde, un camion qui pèse lourd passe. Étrange, dans les villes, si depuis des millénaires des couches de poussière se sont déposées, l’incommodité, la nécessité de se déplacer ont tout freinés. Et je pense à la femme qui se trouve en ce moment en garde à vue au commissariat. Je rentre avec la résolution de déménager. Quoique je peux respirer encore, agir, dormir ou de veiller, de manger, de suivre des soins ou pas, de me déplacer ou de me promener… , jusqu’à là rien n’est grave, mais les choses se sont fichues

Je crois que j’ai sacrifié dix ans, des sommes considérables, pour monter dans un camion poubelle, le mien, rien que pour vivre et réaliser l’un de mes rêves. Cela remonte encore à plus loin, à mon enfance, la fois où des éboueurs me laissaient m’accrocher sur le leur à l’arrière. Des années durant lesquelles je faisais taire mes envies d’écrire ce que j’espère de la poésie, quoique je glanais par-ci par-là… , j’apprenais des hommes qui exerceraient un métier considéré comme dégradant. J’étais dans l’entretien de l’environnement, voilà ce que je disais. On se considérait bénis lorsqu’il pleuvait, les déchets pesaient trois fois plus lourds. J’aurais jamais pu vivre dedans. Ils n’avaient rien compris ceux qui disaient que ce camion était comme mon enfant. Ou que je devais le lécher avec ma langue. Mais rien que ça, je l’ai fait ! On ne savait pas toujours ce que foutait le cul de mon camion, sinon qu’il ravalait le surplus des habitants. A 37 ans aujourd’hui, mon âge commence à me paraitre flou, vague

Quelque chose me liait encore à toi o Zahia El Djazaïr ! Tu venais de te marier avec l’ami de ton frère, après la réponse négative de ta demande de visa. Tu scellais cette union en enfantant un garçon. Ils m’avaient fait savoir que tu étais avec un homme d’une famille aisée,- Avais tu seulement le choix ? Cela déjà tenait d’une fabrique. Je ne veux connaitre qu’à peine les uses et coutumes de ta famille. Il me semble que leurs intentions étaient tournées au juste vers moi, même si j’en doutais, parfois. Ils disaient que je n’étais pas assez responsable pour construire, etc. ( Je tiens en horreur ce mot ! ). Il y avait de quoi se décourager et s’en vouloir, mais rien de cela me ressemble, peut-être de loin ! Je ne prenais plus mes désirs pour des réalités. J’arrêtais surtout de me définir par ce qui me plaît. J’étais heureux pour vous et votre foyer qui se fondait, votre couple qui se construisait, votre enfant… , comme très peu pouvaient le concevoir, même avec pareilles circonstances. Je viens de quelque part et toute mon erreur était de les écouter, de laisser. Je me cherche encore, intérieurement et avec ou par tous mes sens. Ils disaient pour finir que l’enfant aurait pu être mon fils ! Je vous dédies un haïku

la femme qui reste

la lune m’éloigne de son chemin

là haut chante

Pour me faire écrire et dire, ou pour rien de plus, tout un village depuis ma sombre tête, instaure une ambiance… , – Est-ce une fin ? Je joue et ne peux les satisfaire d’ennui. On entre chez toi comme dans un moulin : Je te promets que personne n’entre chez toi ! Je regarde YouTube avec la publicité sur mon téléphone, une pub me tétanise avec une sur la vidéo surveillance. Je n’ose même plus mettre de musique le soir, avant de m’endormir. Le son est brouillé, des bruits parasites et des messages subliminaux, même en mode veille ou mode avion, cela reste pareil ! Comment savoir que c’est la voix de votre père ou celle d’une IA ? Est-ce que c’est de la poésie ? J’en doute fort. Une fois j’ai trouvé des cheveux de femmes, alors qu’il n’y a d’autre que moi qui évolue dans l’appartement. J’ai même trouvé une fois un pain au chocolat dans le balcon ! Le moindre geste est instantané chez eux, n’importe où et que sais-je ? Je suis tombé dans un merdier, que personne n’ose m’approcher ! Il y a même un Poète qui me refuse son amitié en chanson. Et puisque j’y patauge, encore, tourne en rond, je passe des commandes : Plombier – Livreur – Coursier – Livraison – Sous traitants… , et ce qui me parvient arrive à des heures pas possibles. J’extrapole qu’à moitié. Je sais que 4 appartements m’entourent, un palier, une résidence, deux : On a dit tout un village ! Il est trop jeune pour dormir debout. Il dit que Le Président a dit qu’il est trop jeune pour dormir debout. Moi qui dis, je crois qu’il est trop jeune pour sortir sur son balcon

De la joie d’aller, du bonheur à partager, émanaient de moi, comme une huile vive, contagieuse, leurs feux étaient souterrains. J’essayais de rendre les miens et mes proches heureux, les voir vivre et évoluer me suffisait. Les tristesses plus au moins dissimulées trouvaient écho en mon intériorité, et qu’à un moment, j’en étais plus capable ! Pour diverses raisons et accablé, j’avais honte de vivre, de continuer raisonnablement… , juste mal de respirer ! Je mesurais la mort en tout, son attirance me plongeait dans le néant, voilée mes yeux. Je cherchais au-delà de mes capacités. Je n’étais plus capable de rien, même de rire et j’aime vivre ! Je mourrais peut-être, un jour ou l’autre et certainement par ma main, ainsi je scelle ma destinée aux cieux. Seul, j’éprouvais un lot de calamités, c’était sans issue. Je laisserais des feuilles quelque part et posé des ombrages, ni plus ni moins. Je n’éprouve nullement le besoin d’expliquer ici par un discourt cet emboitement. L’aujourd’hui est triste et noir, s’il y a un temps de dernières volontés, l’une d’entre elles est celle-ci, de me dépêtre de ce qui me reste à accomplir, pour les instants qui me sont imparti, loin des tumultes. Et dans l’idée d’arrêter d’écrire, je m’en irai en paix

à Youcef.

Je ne sais jamais comment répondre à mes questionnements, ni par feinte, encore moins par décoloration, aussi, est-ce les bonnes questions, celle-ci est en filigrane sur toutes. Pour moi, c’est la fin d’une époque. c’est bien la fin, encore des ruines, comme le début d’une chanson. Sans parler de mon âge, où j’y entre comme tant d’autres, avec les bêtises de croire encore qu’en finir est une solution. Je passe par des périodes de trouble, de blues grave et le blues est interminable, – Est-il vrai que Jésus n’est pas mort, qu’il vit toujours dans le cœur de cette voisine ? Moi, j’ai vécu, vaincu les capacités extraordinaires de l’amour. Il n’y a rien à remédier, j’en ai marre ! Ce qui constitue notre individuation sont les autres, mais l’autre, n’est qu’une donne ! Il m’arrive de croire que je l’ai deviné, et qu’à présent ça coïncide. Mon souhait le plus cher est de rêver par dessus tout, de tirer ma révérence comme les littérateurs et clore un chapitre de ma vie, pour de nouvelles déceptions, ailleurs dans la vie. De cette expérience, de cette année, sincèrement, il en sort. Et du reste, sous le soleil, tout est nettement plus extrême

je crois que je ne sais pas écrire, comme d’autres pensent ne pas lire ! par exemple, j’écris – riniceroce -, – mentre -, mes mots, ces fautes d’orthographes sont féminins. Les autres sont de l’orde de l’ambivalence et de l’adversité, insurmontables. Je préfère dire mauvais. Je me sens proche devant un mot mal orthographié par mes soins ? J’ai toujours cette impression que mon cul retrouve les bancs de l’école pour chaque mot. Je trébuche alors et me sens idiot, voilà tout. La rue de mon quartier et mon école, quelle aubaine ! Amnésique à presque tout. Je me souviens de la souris de Paul V. fredonnée, piétinée sans succès sur l’estrade de mon professeur. Je me souviens de mon camarade qui roule les rrr ! Bref, la souris, je l’ai nourrit, elle m’a fait un ventre énorme comme une pastèque. Cette souris qui me ronge, sans pouvoir vivre, le jour d’hier est comme un gros tourbillon noir qui fait honte, drôle qu’est pour moi l’aujourd’hui à présent

Je crois que les écrivains algériens cherchent à donner un récit à la nation, le fonder, certainement du côté de l’histoire, sans compter que sur le plan littéraire se poursuit la catastrophe. Je peux concevoir que sous-prétexte d’une victoire sur le colonialisme, ils se sentent capables de l’écrire, alors que les enjeux d’aujourd’hui sont une histoire globale. Je tiens en horreur les chansons politiques, identitaires, contestataires, pédagogiques, commémoratives, etc. Quasiment l’ensemble du patrimoine culturel de la chanson algérienne contemporaine. Les algériens n’aiment pas la poésie qui dit son désespoir, qui hurle à la mort, mais plus avenants lorsqu’il s’agit de la fantaisie, curiosité, niaiserie, etc. L’autre minorité reconnait qu’elle n’y entend rien. et ceux qui arrivent ? Les maisons d’édition ne se bousculent pas chez les poètes, pour peu qu’il ou elle soit amateur et écervelé, aucune ne misera dessus. Les libraires ne publient presque pas et ne prennent même plus de la poésie. Demandez à un poète de se vendre, de se promouvoir, d’être market… , etc. Il se grattera la tête et vous proposera une clope. N’est il pas le maillon d’une chaine industrielle ? Par exemple, je serre qui lorsque je m’exprime là ou ailleurs, personne d’autre que le distributeur, directement ou pas. Ils disent initiateur de projet, alors passe en second plan, autant dire des termes et des foutaises pour combler son ego. Les algériens savent lire mais ne lisent rien, très rares ! Ils ne savent pas écrire et débitent des inepties à longueur de temps

Je peux avancer qu’un homme écrivant est perçu comme une trahison dans l’ordre social et Divin, mais sur quelle mensonge s’est fondé le genre humain : Une faramineuse !

Je crois que j’ai assimilé certaines choses, rien qu’aujourd’hui : Les sociétés sont inhumaines, ses sujets vivent avec la honte et la culpabilité. La honte de vivre après la mort d’un proche, de vivre après la pandémie, la maladie, de vivre après vingt sept ans ! Inhumaines puisque nous en sommes là, persuader de notre insignifiance qui ne dit rien. Nous dérivons, voilà tout. Je ne vois pour ma part à l’instant que le droit de partir ou en finir, une tentative désespérée qui découle. J’avale chaque soir des pilules, comme les gens qui s’en foutent un peu. J’envisage de faire une sculpture avec les emballages, si cela n’est pas de la résilience, que suis-je, etc. Et pire que de ne pas désigner, ne pas tenter simplement d’écrire, de dire. Ces séquences relatées ne sont pas plus importante qu’une autre histoire, mais ce qu’on en fait… mieux vaut que personne ne sache ! Je tiens aussi, fraternellement, de loin peut-être de l’histoire des juifs, de la marque au poignard sur le nez

Je me rends à la pharmacie habituelle, j’y retourne pour échanger des médicaments d’un autre laboratoire. Les boites ne sont pas ouvertes et ils ont la gentillesse et une certaine malice à me revoir, en retard. Comme j’ai pris un rendez-vous pour vendredi passé. En me les procurant la semaine d’avant, j’entends le pharmacien dire en tournant la tête que je ne vérifie même pas le sac. Et c’est vrai, je vérifie habituellement. Je remets mes lunettes de vue. Ainsi, en amour safir ! Je me souviens à présent qu’au sortir de la pharmacie, je me suis dis que je prends un fruit. L’épicerie n’ouvrait qu’à 16h. Tant pis ! Je retrouve l’homme sur une tendeuse, dans une propriété, où becquettent parfois des poules à l’air libre, un coq. Il parle comme à lui même, marmonne de sa solitude, conclu en me lançant la balle et des brins d’herbe, déchets ou tapis de verdure, l’odeur m’a brulée les narines. Quelques pas en avant et il y a aussi des travaux, entre des poteaux d’interdiction de stationnement et la route. Deux hommes en casques sur fond de graffitis orange, très beau tague que j’aurai pris en photographie, sans y connaitre grand chose. Je n’ai pas compris ce qu’ils font, aussi. L’asphalte me donne l’air d’un mille feuilles. Tout semble naturel, sinon secret, neuf. Un décore de théâtre. Je me demande à quoi tout ça concourt. Désorienté, je prends la première ruelle qui se présente. Je me ressaisi et ne veux l’emprunté. Elle serpente et au bout le drapeau tricolore, au-dessus d’un mât, auquel je fais révérence et dont une honte indicible me submerge. Je cherche un banc ou m’assoir. Je m’arrête pour m’hydrater au tournant à droite, comme une bête dans un enclos, je jette un oeil entre les cloisons en bois d’une maison, évidemment, que c’est propre. Pour quelle raison sinon de voir de quoi vivent les riverains, me créer un imaginaire. Et en contemplant ce qui ce trouve autours, des maisons plus vieille que d’autres, une maison en chantier, intuitivement l’idée de tartines me vient à l’esprit, des arbres et des poteaux électriques, beaucoup de plaques de signalisations. Une voiture me fait face, je la colle à l’un des panneaux où elle stationne. Je continue et entre en saluant dans un magasin market, il fait frais. La femme derrière la caisse prend des selfies. Mon souhait est de me retrouver dans une bibliothèque. J’ai entendu qu’en cas de fortes chaleurs, les endroits qu’il faut privilégiés sont les cours d’eau. Et j’omets

* inspiré

Une apparition, la lumière prend d’autres teintes. J’entends d’abords le bruit de ses bottes, je ne sais encore rien d’elle, à part les cheveux colorées bleues et blancs, ses yeux qu’elle cache bien, fixées droits devant. Je traverse sur le trottoir d’en face, j’essaie de respirer, en balayant avec mes yeux de gauche à droite. Un groupe de copains jouent à la pétanque. Je ne les connais pas, ils m’ont de suite repérés et insultants. J’ai baissé mon regard, non pas moins par fierté. Pendant un instant, j’ai oublié cette allure coupe gorge, aux sac à dos trois fois plus grand que le mien et dont je me plains. Sa peau blanche comme une oie, osseuse comme une mente religieuse, avec une aura forte. Je vois sa silhouette amincie s’éloignée. J’entends un crachat et des injures à peine audibles. Je m’éloigne aussi. Quelque pas plus loin, je souris. A vrai dire je ne sais pour qu’elle raison. Je n’arrête pas de sourire, elle est stupéfiante. En retournant vers ce qui reste d’un chez soi, il pleut. Puisque tout dérive, l’impression que j’ai perdu la notion des saisons. Le soleil entre les nuages intervalle. Il neige aussi, sinon que cette fois ce n’est que sur moi, quoi faire sinon vivre l’instant. Il y a des travaux sur mon chemin et de la poussière s’élève, el robar, blanche, comme celle qu’à fouler mes pieds nus étant enfant. Je décide encore une fois de changer mon chemin 

* inspiré

Désolé, à l’instant, je vais bouillir de l’eau, il est 07H02. Le 2 est le chiffre idéal dont j’ai honte d’avouer m’en penchant. L’étrangeté, l’inconscience, peut-être la naïveté d’y croire encore. Et Je passe sur les schémas qu’un divorcé et part la suite un célibataire peut en magasiner. Je traverse les ruelles sous le soleil en me demandant où se trouve la douleur, celle qui tord et broie le ventre sans rien relâcher, peut-être ! Je croise un riverain qui promène son chien. On échange des salutations et puis je lui dit qu’il est très beau en regardant vers la direction de son animal de compagnie, un croisé. J’ai l’impression de l’avoir déjà rencontré. Je réitère, j’ai du mal à comprendre. Je ne retiens que la sonorité des mots et me dit que je ferrai des recherches sur internet. L’homme est mystérieux, plus de la soixantaine, une casquette sur la tête. Laisse là cuire, l’oeuf, bedha en arabe algérien, au féminin. Puis refroidir ! J’ajoute du sel et de la mayonnaise. Le jaune me fait l’impression d’un velouté de légumes sur mes dents  

* inspiré

Le navire sombre je ne sais où, en ébullition ! Je décide de prendre le bus, j’ai un pass. Il tarde, j’attends un peu et j’entame une approche avec une femme, un bandeau à la cheville, debout, des écouteurs sur les oreilles. Je lui demande seulement l’heure de l’arrivée du prochain. Le premier mot qu’elle prononce est pardon. J’ai dû la connaitre dans une autre vie, une connexion s’est établie. Elle est peut-être en communication. Je l’entends dire, envoie-le chier ! Je ressors mon téléphone, m’assoie sur un banc, – Pourquoi j’ai parlé à cette femme ? Un ami m’a écrit du pays. Il me dit souvent qu’il course, travaille, me parle du climat chaud. Je lui réponds en le saluant et j’espère échangé et parler avec lui ce soir. Je suppose que lui aussi n’accrochera pas. La femme me dit que le bus est arrivée. Je la remercie en souriant, malgré ma myopie, j’ai vu le geste de sa main. Le geste d’une femme qui fouette au sortir du lit, à qui j’ai ouvert la porte un matin. Et j’omets. Je décide de changer de direction. Après coup, je réalise la manoeuvre subtile d’un homme dans sa voiture de collection, il me semble que c’est un écrivain. Un sourire, un hochement de tête de sa part. La messe est dite ! Je me retourne les bras croisés. Je me dis tant de gens attendent de lui, rien de moi. Et une confirmation que le moyen de s’en sortir de ce labyrinthe est de chiasser  

* inspiré

Au matin, j’ai faim, surtout. Je temporise. Puis je vais à la boulangerie, espérant qu’elle est ouverte et qu’il y aura un sandwich. Sur l’allée de la résidence vers celle-ci, j’essaie de voir les dégâts, s’ils sont visibles. Étrange, le plat, l’air est pale. Tout me semble à l’ordinaire ! J’ai un oeil tellement différent en d’autres circonstances. J’arrive devant la boulangerie, une ouverture exceptionnelle selon des raisons que je suppose de plannings. Elle me propose un truc aux saumons. Et comme je vois une poche en forme de baguette. Elle me propose daredare de m’en faire un au thon, avec de la tomate, de la salade et de la mayonnaise. Je ne cherche plus ! Elle insiste sur la mayonnaise. Elle m’a parlée de Daniel, qui sera en service le lendemain. Il parle portugais, bel homme, réservé. Je règles en la remerciant. Je sors. Entre les mains un sandwich qui m’a retournée le ventre. Je me dis qu’elle a été chiche sur le thon, une fois le gueleqton englouti. J’entends le téléphone qui sonne alors que je me prépare à ressortir. Une fois arrivé sur l’ Avenue Mirieu De Labarre j’appelle. J’ai dû mentir à mon père en une minute de conversation. Je suis en sueur à la recherche d’une aide pour le ménage, ce qui me paraît impossible à effectuer, depuis plusieurs jours. O ciel quelle est belle la femme à l’accueil, très surprise, par ailleurs et dans la retenue, aux yeux bleus. J’en ressors avec un prospectus et un rendez-vous pour un devis. Lointaine est pour moi l’atmosphère du milieu professionnelle, des bureaux et d’autres petits services rendus, du travail. J’illusionne presque de cette tentative. En passant au pied des immeubles, des giclés d’eau me tombent dessus, quelqu’un arrose des plantes, peut-être un écoulement automatique

* inspiré

De la journée à la nuit, du 29 au 30 juillet, il y a eu des bruits de voisinages. Des nuisances sonores, rien de particulier ou qui ne sort de l’ordinaire. Je ne sais d’où elles proviennent et je ne sais la nature de ces bruits. Les stores sont fermés, pour cause de chaleur. Au courant de la nuit, j’ai ouvert la fenêtre de ma chambre pour prendre un peu l’air, les stores encore fermés, cela peut paraître bizarre, mais c’est déjà mieux, rafraîchissant. Aux alentours de 2 heures du matin, je crois que l’on m’insulte de l’appartement attenant, j’ai ouvert les stores et je suis sortie au balcon, pour demander de cesser. Il y a effectivement un homme assis, de type noir, au balcon. Je suppose que c’est un locataire. Et la voix d’une femme que j’entends depuis l’intérieur : Gardes le silence, ou quelque chose du même genre. Je l’interpelle verbalement. Il y a eu des insultes de part et d’autres. L’homme en question m’a insulté et est entré, d’une petite voix mesquinement juste de quoi l’entendre, sans pour autant arrêter. La journée suivante est des plus étrange, oblique, baveuse, mirifique. Je ne sais où je vis, la résidence qui m’abrite me semble en feu. Et elle l’est, depuis le sous-sol. Une Femme vulnérable par amour a mis sa vie et celle de ses voisins en danger. Et j’omets… ,  je ne l’apprends qu’une quinzaine de jours plus tard. Étrange, aussi, lors de mes sorties je croise de nouvelles personnes, adultes, enfants à la mine grise, au hall d’entrée, les escaliers que j’empreinte régulièrement. J’arrive à peine au cours d’histoires d’individus qui m’ont précédées, entremêlées. Il ne se trouve personne pour m’y convier

* inspiré

à Mouh Saîd.

pourquoi vais je ainsi d’un pas pressé, un sac derrière le dos je trotte et marche, là où il faudrait que je fredonne. Un air pour de l’air au passage de minimes grivoiseries. Je crois que j’ai envie d’être extirper, non par la réussite. Aussi, pour qui ? Pourquoi ? Si dérisoires me paraissent ces raisonnements. Je poursuis et celui à qui je souhaite le pire cale dans son suv, et me crois lui apporter une assistance, – Est-ce bien lui, hermétique sous clim ? Est-elle restée toujours la même ? Après toutes ces années, je la sens comme une seconde peau : Miss Mojo Risin ! Alerte, je guette, une patrouille de police passe. J’attends le prochain bus qui s’est avéré tourner en rond, qu’il promene. Je saute et trace suivant un geste d’après une médiathèque, perdu sans l’intuition requise ou le contrôle pour utiliser le téléphone. Sur la carte d’un arrêt, j’ai vu que l’eau Le Peugue est proche. Je me dirige vers elle, des escaliers au-dessus d’une piste étroite. Je remets ça à plus tard, accompagné ou jamais. Je ne sais ce que j’ai avec ces objets. Du pays mon coeur youhache* les larmes aux yeux. Le thorax comme un oud vibre un mouvement, une mélancolie parmi les canards qui remuent et je refuse de les voir. Et faut il ne jamais demander de l’eau à un cycliste ? Je me dis ashflys*, et qu’il s’est passé tant de choses en 20 heures ! Il me faut remonter ! Ça ne pardonne pas, un homme qui marche ne compte pas ses pas, surtout un urbain. Des enfants qui échangent sur d’autres enfants… , tu vois qu’il a un désir d’enfant. Je vois des marcheurs un peu plus apaisés, aussi beaucoup d’hommes torses nus. Pour ma part, je reconnais les poètes à trois inclinaison de la tête, dans les rues. Un viticulteur pleure à contre jour pour ne pas avoir l’air qu’il pleure, mais de quoi ? Un tram passe, je me retourne. Pourquoi depuis des années j’erre dans un pays étranger et l’esprit abusé, aussitôt que je chante l’un des conducteurs relève la tête. L’autre celle avec une serviette s’essuie le visage, la mienne, la sienne. Très maghrébin que je suis, méditerranéen, exultant. Je franchis des ponts, un pigeon bigarrée crème et ocre se pose sur une branche. Je me demande si c’est un mâle ou une femelle, – Est-ce aussi à cause des innocents ? Je regarde le ciel, très nuageux, la lumière, le don et qui me renvoient à ma finitude, un au-delà, incertain, hypothétique sans préférence aucune pour un pari. L’horizon. En rebroussant le chemin, avec ma casquette, le survêtement, le sparadrap sur les orteils, des converses après un passage à la machine. le t-shirt en sueur, qui apparemment fait pincé les lèvres. Je comprendrais peut-être l’attitude des itebelen*, à un carrefour, une affiche pour du béton, sur l’autre trottoir, en parallèle, non à l’igv, un lien directe se fait comme telle, et le soir venu il pleut il pleut

* Un manque exacerbé.

* Néologisme.

* Une troupe de musique traditionnelle Kabyle.

** inspiré

Je crois que mes écrits sont jusqu’à ce jour de jeunesse, malgré un vif regret ne valent presque rien, sinon qu’elles sont bientôt aboutis. Le temps est venu pour moi de n’espérer qu’une cellule … , la sédation et la musique ! Vous y voyez peut-être du François René C. Le Marquis ? Mais je me suis retrouvé peut-être dans un maquis, qui sait ! Non, c’est vrai, en général, on s’occupe de moi, pour ce qui est de quoi faire, manger et l’heure qui convient, où et quand chier. Ils prennent même soin que je m’automédique, mes traitements, si je fume peu ou assez, combien de cuillère à café. Pour ce qui est de l’ordre l’égal ou pas, les démarches, mes droits et mes devoirs… , je me souviens lors de mon obtention d’un titre de séjour, y a eu une journée obligatoire de citoyenneté, qui n’a servi je crois à rien, parce que trop tôt, abasourdi. Bien sûr, j’ai vue parfois des codes civils, de droit dans les boites à livres, mais je ne lis pas pour m’en sortir. Les dossiers, je crois savoir m’y prendre, parfois les fournir. J’aime ça ! Les timbres, pareil, papier ou numérique. Liquéfiants. Je crois qu’un homme, sincèrement, ne devrait jamais rien signer de sa vie, ne doit patienter et attendre que le petit bonhomme vert, ou sinon trancher en plein milieu : L’interdit ! Même si chacun fait parti intégrante des The Beatles. Allongé durant, leur Song se diffuse, je tends la main, raidie, cela ne m’est pas arrivé depuis longtemps. Je regarde les étoiles scotchées au plafond de la mansarde. Je crois que j’ai saisi, fou ou tocard

*

Je revenais à la maison avec deux soleils, l’un dans mon cartable qui me perce de ses dards, l’un dans mon cœur en laine et les cheveux en houle dans le vent. on m’attribue un surnom, le lionceau

La photo au-dessus a été prise au moment où avec des documents contre sa poitrine, un homme en conversation et qui me filme avec son téléphone, appuie sur ma gestuelle, à cause ou après un rot… ,

* inspiré

Je me lève d’un lourd sommeil, il est envieront 21h. Je déverrouille le tel, à 12 caractères. Pas de mail ou autres ! J’ai oublié si j’ai déjeuner ou pris un café ! Il dit, attention, tu as pris ton café. L’un d’entre eux dit qu’il y a un huissier. Le greffier, c’est moi ! Je pisse, suivi d’un verre d’eau. Je ne sais quoi entamer, il va faire bientôt nuit. Je chante, fredonne. J’ai oublié aussi si j’injure ou si je blasphème. J’ai un carton au plein milieu du séjour qui contient une valises xxl. On ne perverti pas, ceci est pour la génération des années 2000 ! Cette valise, commandée avec le service essayer d’abord, payer après, sur un site Allemand Z. Pour laquelle j’ai reçu 2 avis de passage. J’ai dû me rendre pour la récupérer à La poste en bus, ce qui m’a pris 40 minutes. Au retour, j’halète celle-ci sur mon épaule. Bref, je déballe, c’est ma deuxième, n’importe comment, le carton y a que ça ! L’un d’entre eux dit jette ce carton. Je fais ma valise, avec des allers retours, du plus récent à ceux qui ont une valeur sentimentale. Demain, je démonte le meuble. Je range les cintres dans une boite. Et pour finir, ma boite à souvenir, comme chacun je crois devrait en avoir une. La même précédente voix familière dit : Trig sed li tedi ma trad ! Aussi, tu dormiras sur le sol. Je répète cette malédiction, parce que je l’aime bien, devant le levier encore un verre d’eau dans la main. Je vais sur l’atelier, vois les notifications, relis le dernier texte, que je glus. L’une d’entre les voix dit que je fais mes heures, les compte, et ne suis pas un vrai poète. Le tout sous un fond de musique chaâbi : Sont venues mes rivières ! Je l’écoute sans comprendre. l’une des voix dit à l’instant sans comprendre rien ! Je ne sais appréhender l’extérieur, j’y viendrai un jour, ou pas d’ailleurs. L’une d’entre les voix, que je ne reconnais, dit que nous avons assez d’éléments pour le faire interné à vie. Ruse ou foutaise, rien à battre ! Fais en une forge. Est-ce qu’il me faut cette stimulation, émulation ? Je ne veux entendre, ou que je n’ai rien d’autre à dire, qu’importe je pars. Il est 23h10, je consulte le solde de mon compte. J’envisage de préparer le repas de ce soir

* inspiré

Cet aprèm, le médecin dit que je t’encule. Toujours en cet après-midi, le voisin dit tu vois que l’on t’encule bien. Il dit que je suis ton père. Il dit que je suis engagé par ton père. Il dit que tu as perdu ta vie, que tu es foutu. Je me dis que j’ai froid. Je vais mettre une veste. Il dit met ta veste Sergio T. Je me dis que je ne l’enfilerai pas, peut-être plus tard ! Il dit ne la met pas, le froid, c’est bien. Je m’affaire et décide de la mettre. Il dit tu vois bien que tu as fini par la mettre, puisque tu manges à tous les râteliers, que tu vas la déguster jusqu’à plus faim. Tu vois que tu te fais avoir encore une fois. Je vais pour pisser, j’y suis et espère mourir. L’un d’entre eux dit par dieu, tu meurs. Je lui réponds que j’assisterai à tes funérailles, debout au-dessus de ta tombe. Il dit c’est toi qui me tue. Je ne suis qu’un bahloul, j’espère finir comme un âne ! L’une d’entre les voix, toujours aux mêmes heures, selon l’heure de mes repas, deux fois d’affiler au moins, dit que j’aurai tout le temps de corriger en prison. Et j’entends aussi des prières maléfiques. Ils disent hallucine bien. Je me dis que j’ai bien manger au resto Tassili. L’un d’entre eux dit qu’il t’ont ensorceler. Je me dis que je vais prendre mes cachets et un beignet. Ils disent que je mange comme un goinfre. L’un d’entre eux dit que tu vas mourir de faim. En tout cas, tu finiras par tuer pour manger. Je me dis qu’est-ce que tu dis ? L’un d’entre eux dit dis- moi toi ce que tu dis ? Je réponds que je bois de l’eau et essuie mes mains. Ils disent péte un coup. Je pète. L’une d’entre eux dit mets le sur Fourre-tout. J’exécute en espérant slam. Puis pour faire chier je l’inclus dans Glu, bien sûr sans rien faire. L’une d’entre eux, depuis l’extérieur dit que si tu sais ce que tu as signé. Je me dis que je vais voir le prix d’un article après son achat de celui-ci, peut-être je ne sais quoi ? Il dit va voir. Le prix n’a pas changé, celle de ma vie qui est toujours en jeu. Il dit que tu es fou, que tu es fou ! L’une d’entre eux, au-dessus, ricane sardoniquement. L’une d’entre eux dit que c’est de cette façon que la folie commence. Je me dis un pas

* inspiré

j’ai fait de ce petit recueil une chimère qui me dépasse

et qui est nourrit de fictions

je reviens vers toi, Prophète de l’Eternel

que je ne peux échapper à mon destin qu’un certain temps

et l’issue ne sera que plus fatale

ce recueil, comportera quelques poèmes

il commencera avec cette épigraphe

: Quand vous apparaîtra clairement de quel côté ceci à commencer.

Shakespeare W. 

son premier insigne est Vers la vie

le second est Sous la lune

( le vote est ouvert à tous ! ).

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Quoi de beau Arman ? Et bin, en 2021, je payais 70 % du prix d’un titre de transport. Je trouvais que c’est abusé. Ils m’ont attribué un pass gratuit Tbm, grâce à une tarification solidaire, en 2022, ce changement m’a surpris. Ils m’ont expliquer que c’est dû aux nouveaux barèmes. Toujours poli je dis bonjour, je valide, aussi à chaque correspondance, surtout. Les conducteurs ont parfois un grand sourire. Sinon qu’une fois j’ai entendu l’un d’entre eux dire que je rentrais dans la Mecque, comme j’anticipe le pas droit ! Je commence à douter. Et puis les choses ont empiré et sont devenues récurrentes : Faites attentions on film un barjot ! Qu’ils adressent à chaque usager qui empreinte les portes d’entrées. Qui eux répondent Merci de nous prévenir ! Depuis hier, le 25 août, aux alentours de 13h02, à la station le Bocage, j’ai pris deux tickets avec deux trajets. Une décision que j’avais déjà en tête pour me déplacer soi en vélo ou feignant comme je suis de continuer. J’entends le conducteur dire : Il compte nous poursuivre. J’arrive à destination, après les annonces de presque toutes les langues, jusqu’à là tout va bien. Au retour, je valide. Le conducteur n’a même pas répondu à mes salutations, ni daigner me jeter un regard. La main du coeur levé, en redescendant, je me dis que ce n’est peut-être qu’un con parmi tant… , la vérité là dedans, pour l’instant y’en a aucune ! Pour ce qui est de la justice j’y crois… ,