l'atelier du poète

Ils avaient l’air aussi de se repaître de tout. Je buvais une tasse de thé. Je n’envisageais aucune reddition, le seul et libre était toute mon intention. Je demeurais l’intrus puisque j’avais choisi le chemin des continents au vue et au su de tous, – La poésie pouvait elle vivre sans cela ? J’aimais à évider le réel. J’incarnais le drôle de martyr d’un automne qui agonisait, une boursouflure. Je n’avais plus le cœur à rien, à l’ambiante hypocrisie lorsque je m’y referais. Je ne demandais qu’un renseignement. Ils se tordaient au lieu de fournir une direction. Mes poésies gagnaient en transmission grâce à l’écrit, elles s’amputaient également en spontanéité et fraîcheur, à l’inverse de la performer ou de l’orale. Je repensais au terrain vague des nègres voyageurs, ils ne fréquentaient plus l’école, peut-être que l’on partageait les mêmes déceptions : Rien à en tirer ! C’était ce que disaient les professeurs. Les retombées se voilaient d’un pauvre sarcasme. Les retombées nous déchaîneront !

Je restais raide sous la fine lame et les ciseaux, un quiproquo pouvait vite arriver à une tragédie ! On entendait parfois des différents résolus par voie nuptiale. Comme un franc-tireur, sur la ligne de mire du destin. Il me fallait six heures de sommeil et sans ressentir les coups de moue durant la journée, ma tête tournait au dépôt d’alcool. Je menais furieux mes volontés. Je n’avais pas la même disposition d’esprit, la longue agonie faisait partie de mon lot quotidien. Il était possible que je triturais mes boyaux sans que rien n’apparaissait, hormis la contagion. Il m’arrivait de me branler sur des mandalas et mes dessins tout en écoutant de la musique reggae, complètement disjoncté. Bien évidemment, j’y prenais plaisir sans réussir à jouir

On nous disait paradisiaque l’ici bas, on se déchirait pourtant avec du pas mieux à t’apprendre ! La part du ciel que je détenais et aussi infime était elle, je ne devais pas la négliger, cela pouvait être mon unique rempart contre l’adversité et bien plus encore. Je n’en faisais pas une étude. Je ne tenais pas spécialement que l’on tombait en amour. Même si là, je me mentais ! Les désirs ultra-plombés, les dents qui claquaient, comme ronfler la mesure de ses doigts de corail rose, une mémoire lourde à porter pour mes frêles épaules

Elle avait aussi son rythme, une sorte de vertige. Le sang coulait, je pensais que la nature était pour rien. Je me souvenais d’un ciel penché sur mes vendredis, peut-être qu’ailleurs j’étais heureux. Le printemps des rêves bridés s’était achevé outrageusement. L’amour hantait encore le froid de mes nuits, une faim parmi toutes que je reconnaissais. Je me réjouissais de la fente d’une fenêtre sur l’éden, la pluie tombait sur mes fatigues. Je me voyais trépassé en écoutant lesventsnostalgies et la théière

Comme c’était l’heure des courses, je me retrouvais en face des rayonnages algueux à porter de la main. Je n’existais pas. J’aimais l’enfance rude des Balkans, les apatrides et les vagabonds. Ils disaient que les justifier, c’était les aimer. Je n’en pouvais plus de vos scènes cyniques. Je levais la parole, le chef de fil d’un tandem d’enfer. Je rêvais bien sûr ! Un jardin où les rêves lointains me fumaient, rabâchés ! Je transcendais une croisière aux gré des saisons

Nous étions souvent appelés vers un ailleurs, comme répondre à l’envie d’un voyage. J’avais une pleine conscience de moi-même et de ce qui m’entourait. C’était parfois dérisoire, puisqu’il y avait un revenir. Le revenir ! Le paradis blanc sur bleu ou bleu sur blanc annonçait le crépuscule, le siens. Je me demandais comment pouvait on faire œuvre sans filiation ? Une écriture chamanique. Le chemin d’un pèlerinage sans fin. Je racontais mon expérience de la poésie, mon univers intérieur, une sorte de comète olympique ! Je le trouvais n’empêche terriblement doué. Un bonheur presque parfait. Je m’acceptais, ce qui voulait dire mort en sursis ! En homme, je partageais une bière avec un mort, peut-être que le petit diable m’entraînait et cela suffisait à son ombre. Le cornu était le prétentieux de la caverne ! Je mesurais ma future place entre les tombes, les rivières suivaient leur cours sous la terre, – Oh, que la tombe de l’oncle était sale ! C’était de la mort en fait dont j’avais le plus peur, la mort lente dans le cœur des gens et de faire souffrir avec ses vérités inopérantes. Seuls les mots savaient me faire trembler

Je chassais les nouvelles d’où qu’elles venaient et la partition, afin de rêver comme l’esprit d’un fleuve et jalouser un peu l’éternité des papillons. Lorsque tout s’éroderait à l’épreuve du temps, je briserais le gel ! Je reverdirais les mots. Je jouais des airs d’exilé avec ma flûte du maquis, des grivoiseries de berger… , etc. La voix que l’on perdait surplombait comme de la cendre, un talisman ! Je me disais aussi que leurs vœux ne seraient pas exaucés, le revers des vents forts, comme pour les temps futures. Je vivais ma vie comme une chanson. Le but de tout à chacun à vrai dire était de finir, ce qui n’excluait pas nos oscillations. Je pensais à l’ultime fin tant de fois souhaitée et je faisais patience. La mort tendait vers l’éternité, comme ma tête pleine posé sur un oreiller

J’essayais de l’atteindre de mes yeux incompris, seul l’horizon brumeux semblait l’absorber. Elle était là avec un air timide et moi d’instinct, je voulais la pénétrer. Le fracas des vagues pesait de mille invectives. Les paroles se brouillaient. Le vieux soleil se brisait sur mes os de nacres, je suivais sa régénérescence, une traversée sans rive. Je croquais à tous les bouts de femmes. Je vivais la bohème et rien devant. Les vents givrés fouettaient la table de mes hanches. Je ne faisais que parler au fer comme un coléoptère, sans outre mesure. Je vous demandais surtout de ne plus déranger le monstre dans son estuaire. Je recréais la magie de nos rencontres, les promesses oubliées. Il était vrai qu’à un moment de mes délires, j’essayais de chasser des moches avec ma bouche, pour les avaler

On ne pouvait lire qu’une seule face à la fois d’une pièce, le côté pile se laissait deviné. Le livre était presque illicite dans certaines régions, peut-être introuvable. Ils disaient que c’était une perte de temps, absurde ou carrément une folie, – Étiez-vous personnellement atteint ? Une distinction entre le grain et l’ivraie, entre autres inepties qui me révulsaient. Les voix rassemblées disaient que le pays allait bien, qu’il y avait beaucoup de richesses à amasser, l’or coulait des naseaux. Tout le monde aspirait à crésus dans des palais de jasmin. Les cartes se brouillaient. Je n’envisageais aucun effort de changement. Les derniers remparts d’el horma disaient ils. Je faisais l’impasse sur quelques parties peu reluisantes de mon histoire, comme il y avait un terminus pour chaque trajet, – À quand était il prévu le mien de départ ? Je vivais de contradictions, je survivais à celles-ci. Je lisais partout ces lettres en rouge : Défaite

J’avais commis quelques erreurs durant la précédente saison sportive, la plus marquante entre toutes et sans déceler le manquant de l’histoire, je changeais d’entraîneur et de club. Je ne tenais plus dans mes baskets, sinon que cette manœuvre sonnait le glas de mon destin. Une exode intérieur. C’était bien la mort des bienheureux. Je mettais beaucoup de temps avant de pouvoir l’identifier à chaque fois, il n’y avait qu’elle qui restait tapis à l’ombre et qui prenait parfois par surprise. Le rôle de toute force pernicieuse

Vous devriez arpenter l’échelle du temps jusqu’à vos origines lointaines, pour mieux vous défaire. Un homme ou une femme défet de la médiocrité verrait dans des eaux limpides. Croyez en vous-même comme Hercule ou un millier de montagnes, un jour vous récolterez de plus grandes joies

Il faisait si doux de vivre ailleurs. Je ne m’appartenais que pour un temps. Avec un poste radio c’était l’imprévu à l’état pur, une invitation de permuter assurée, l’une des issues possibles vers le monde des rêves sans efforts… , etc. Sans quitter le ciel de l’appartement, mes hanches bien au creux d’un fauteuil. Je repassais en revue toutes les vies intérieures et entrevues, une mise à l’épreuve que j’assemblais bout à bout. Je faisais face ainsi à une sorte de néant. Ces vies étaient un territoire inoccupé. Je savourais les instants éternels très rares, comme une coquille ensablée

Les hommes nous inspiraient à plus de cruauté. Les bois des vitres formaient une croix. Je respirais le dos appuyé contre un mur. J’entendais les fées qui regagnaient les lieux en me promettant de les aimer d’une autre semence. Je regardais ce corps qui un jour me trahirait, sans doute épuisé. Je sautais du haut du plongeoir. J’avais l’impression que le phare, ce symbole était fatigué, où les osselets se brisaient, – Pourquoi je m’endormais, comme le baume dans les veines soyeuses ou comme un nuage de pluie qui s’enfuyait au loin, je résistais aux luminaires du plafonnier. Je résistais

J’étais emplis de sentiments. Je projetais mes attentes et une part de moi-même. Je prenais conscience de ce baptême lors de mon entrée en crèche, comme pressentir qu’Il m’accompagnait durant. Je croyais me souvenir qu’il y avait une fille à chacun de mes bras. Je ne me vantais plus, la dérision m’avait poinçonné. Je me voyais un peu plus tôt dans la soirée en Brecht, mais il n’y avait plus moyen d’envisager les corps ravagés. Je théâtralisais lorsque mes yeux se cachaient des exhibitionnistes. Quelque chose qui n’avait aucun rapport, peut-être, j’aimais repasser par mon ancien appartement, sur Bordeaux

J’étais à la recherche des lettres d’amoureux perdues peut-être dans le temps, une occupation honorable, puisque je tenais cette information d’une source sûre. Était-elle arrivée jusqu’à moi… , était-elle arrivée jusqu’à moi pour me sauver ? Je rêverais chacun de mes souffles qui me rappelait… , qui me rappelait à quoi ? J’étais le chantre sur une vieille ville de lumière extatique, une chose m’avait elle dit ! D’une mémoire incrédule et fixe. Les chiens aux yeux terreux se débinaient. L’ombre restait scotchée. J’avais une admiration immodérée pour l’aventure, de mon voyage autour de l’univers des poètes et des poétesses. Je n’en finissais plus de me restaurer

La nuit noire s’étalait et mes yeux tombaient sur une toile imaginaire, on aurait dit l’un des tableaux de Paul Gauguin, mais cette fois sans le cadre mural. C’était une toile sur un mur blanc. Il y avait d’autres bruits parmi l’écoulement d’un ruisseau. La lourde maison avait des coutumes ennuyeuses. Il y avait mes plaisanteries sur le temps en le piétinant comme des raisins verts, dans le but inconsciemment entêtant, extraire un suc impossible à emmagasiner ! Un voisin s’endormait sur un air de chaâbi, aucun de nous n’avait entendu ses ablutions. L’eau leurrait plus d’uns

Les visages défaits que l’on entrevoyait en nous-même pour retrouver une dignité flambant neuf, et leur souk, et leur stuc… , blanc évaporé ! Arrière ! Arrière ! Si peu de choses me nourrissaient. Beaucoup me dévoraient. Je vivrais plusieurs nuits, plusieurs aubes d’une ère nouvelle, même si elles sont toutes navrantes et qu’aucune ne tiendrait ses promesses, comme un géant des flots à travers les sept vents. Les messagers d’une belle augure

Ils disaient que c’était des destinations insoutenables, un cloaque ? Ils disaient que ce n’était que des fatalités, des rumeurs lointaines. Qu’est-ce qui nous faisait miroiter ou ils ? La télévision, les parkings, les nuages… , etc. Comme un magma souterrain, le contenu en entier était sujet au poème, même au-delà du tangible. Il me parvenait par la fenêtre un vent parfumé et tiède, à peine plus perceptible que le chant de la baleine, une musique de la maison des filles : Du hip-hop de parade. La ville était à bosse, dès que je m’installais dans une rue pour y passer la nuit, les riverains prenaient des commandes de nourriture, pour se prémunir, d’une enquête qui les viseraient de non-assistance, culpabilités passagères aussi en cas où il m’arrivait quelque chose, comme mourir de faim, de froid ou d’une overdose. Il y avait plein sur qui sa tombait

J’errais parmi les peupliers endormis et ma ville natale se dédoublait, une écorchure ! J’avais en mémoire de vielles querelles de clochers, comme mon iniquité. Je m’asseyais au pré du même arbre incréé, un fruitier cabossé qui de son astre s’épanouissait, loin des rivages et toujours à l’école des jeunes apprentis. Je parlais de ma chute et du royaume qui se heurtaient à la lumière de ma démence. Je parlais de ce qui devait être dit quitte à se déplumer pour l’amour d’une femme

Je ressentais les années d’errance et de fuite, les départs par centaines et les sentiments de l’espoir avachi qui les accompagnaient. J’admirais la capacité de Mehdi, à se tenir debout en blouse toute la journée et la moitié de la nuit, il me donnait l’impression que je n’avais jamais travailler. Je n’avais plus la capacité de guérir et de me régénérer aussi vite qu’auparavant, les blessures prenaient un temps considérable pour cicatriser et colmater

J’étais porté vers les interactions mystiques, comme si rien ne m’arrivait ou n’altérait mes poussées créatives, une torsion de l’esprit jusqu’à la pointe de l’extrême. Je n’avais rien avoir avec le commun qui refusait la part du merveilleux dans le cœur, l’abandon aux nostalgiques rêveries… , etc. Comme un enfant s’adonnerait dans le vent, et qui excéderait les quatorze printemps

Il n’y avait plus un mot d’amitié, plus personne n’apportait de solution ! Ce monde gagnait à tous les coups, Il, Dieu gagnait à tous les coups. Je finissais seul et béat. Les épines du rosier me piquaient, tranchantes qu’elles étaient dégueulasses ! Je fumais entre temps, attentif à la durée de ma cigarette. J’étais profondément blessé, libre de vous aimer encore et blessé. Il me semblait que les apparences exhibés avaient comme une odeur de friture sur un corps

J’étais défectueux comme la machine dans mon rêve initiatique d’il y avait longtemps, le cambouis était-il un signe ou parce que justement je rêvais ! Même si c’était toujours à contre courant. Je buvais et sortais tous les soirs puisque tout était voué à disparaître. C’était lespeurscoeurs de l’homme que j’étais qui ne pouvait oublier les morts. Seule le travail de ma mémoire hâtive nous séparait ! Je faisais mon marché pour le week-end, comme rare ceux qui savaient l’exil, déjà l’aube avec ses couleurs décimées sur le toit de quelques chenilles

On m’appelait l’ancien dans le quartier, mes familiers étaient un vestige. Je me disais que nous tous nous serons perdus. La mort se résumait dans certaines régions du globe par un échec personnel et cuisant, dans d’autres par un aboutissement, la mienne, fictive, était une célébration. Fort moment de solitude. Je ne passais plus par dessus ce qui me traversait et m’arrivait, cela était décidait. Les jours qui précédaient mes départs étaient toujours particuliers. Je lisais Dante Alighieri, un poète exilé au noyau obscur. Je traversais ses textes où plusieurs niveaux de discours transparaissaient

Il faudrait croire que j’avais vos visages sur le dos tout courbé, – Que devrais-je faire aujourd’hui de votre absence ? Le crève cœur de mes supplications restait sans échos. Je n’avais aucune idée des raisons de mes pleurs. Lorsque je marchais dans les rues, je croyais vous reconnaître parmi les meilleurs. Je voulais vivre bêtement et m’éloigner des obligations quotidiennes, à l’état primitif que je disais ? Comme au retour des saisons que l’on considérait comme nôtres. Je poursuivais comme un poète déjà bien entamé et sous lequel tout tremblait et faiblissait

Je contais à un camarade, mon rêve de la nuit passée, mais d’une tristesse, oh mon Dieu ! D’une tristesse ! La Sophia des jours nous apprenait au mieux à les écouter, – Étaient ils un non-savoir ? Une passion que j’enterrais à l’âge de 21 ans, elle aurait pu s’achever cinq ans plus tôt, la vie décidait autrement. C’était pour une fin plus que salvateur. J’étais à peu près immobile sur une vaste plage, l’océan bougeait. Je me demandais si tout changeait autour, comme sur une carte postale. L’intériorisation m’était confortable. Du quai des jours mon navire s’éloignait, les hélices de mes drames ! J’avais le crâne fêlé, la coque abritait un sans-nom où le fil de la sonde se rompait

Je me souvenais du jour où je commençais à survivre. C’était pendant les grandes vacances. J’allumais la télévision, comme un jour routinier à lutiner devant muer. J’avais tort et imbécilement jeune. J’écrivais des poésies sur tous les supports. Elles venaient parfois et je les fuyais. Par la suite, je les accueillais. J’alignais pour ce faire des lettres derrière un voile. N’importe où et n’importe quand. Je lisais les exclus des bibliothèques, les conventionnelles. Une littérature ringarde et naïve par ses propositions. Il m’était difficile en ce cas de croire à la gratuité

Une ombre trônait dans l’hospice, je rêvais de caresses futures en dansant dans les locaux, sans même bouger de mon lit sous les vapeurs. Je le tenais pour primordial dans une maison, mon poste était comme une seconde peau. Il meublait mon quotidien monotone d’une transmission continue, ou presquement. Certains soirs de gaie mélancolie et avant de m’endormir, je jouais avec le rebord en bois de la table de chevet, vernis et froid au toucher, – Oh, Dieu, faite que j’aime encore ! Comme s’amarrer sur de fabuleuse îles, je planterais une graine en vous, aucunement surpris par le sort de nos vies, aussi futiles seraient-elles devant l’inéluctable

Ils m’affublaient de différentes expressions tout le long de ma légère existence, semblables à des étiquettes, des sobriquets ! Je faisais l’impasse sur les insultes gratuites ou justifiées. J’avalais des kilomètres d’une douce pente, les champs stériles défilait à la renverse. Je voyais un fauteuil de confection anglaise suspendu à un arbre, du polystyrène accolé aux poubelles, ou l’inverse, – Pourquoi les choses étaient ainsi pour moi après chaque séance, ma glotte ? Je prenais une serviette, un peu sonné. Je tâtais l’air en essuyant d’abord mon visage à moitié penché sur mon épaule

Ainsi sur une felouque en papier artisanal, je m’allongerais sous le figuier du jardin pour m’émouvoir dans la froideur du temps. Comme sortie d’une longue vague écumante, une déesse berbère ravivait le ciel et les arbres de ses courbes aux couleurs chatoyantes. Je m’ennuis de faillir. Je fuyais les classes et les bancs du petit écolier, comme tout orphelin fatigué du système qualitatif. L’esprit de la tornade dans mes oreilles droites. J’écrivais cette humble histoire en même temps que je la vivais, non loin de l’arbre à poèmes salvateur plus qu’autre chose, sur des chemins de traverses

L’humble pendule de bois se détachait dans le salon, une antiquité. Le coucou ne fonctionnait qu’une fois sur deux et les hôtes ne savaient pourquoi. Mes larmes coulaient vers le bas, comme une eau qui jaillirait d’une source. Cette eau était dégueulasse à boire et en cela c’était une saturation. J’entendais par un camarade qu’un performant avait couver un œuf. Je couvais durant des jours des vêtements, qui appartenaient à la marque Sims. J’espérais des vers. On avait quelque chose d’héroïque lorsqu’on revenait d’Alger, aujourd’hui, – Nom de Dieu ! Quel aujourd’hui, l’uniformisation ? Je déplorais mon pays de poésie

Parfois

Ils ne soignent

Pas

Les pieds

Par peur

Peur que

L’on

S’envole

Et puis

Ça pue

Et n’oublie pas

Tu arrives

Avec un bobo

À la tête

T’imagines

Quelqu’un dire

On a pris

Soin

De toi

De la tête aux pieds

Il m’arrive parfois de rester et de discuter une journée entière pour une feuille ou deux à rouler,

avec des personnes qui ne m’apprécient pas tant que ça ?

Mais qui dit aussi que ce mot n’est pas une fiction… , je ne vais à chaque situation qu’à l’interstice de la vérité, le vide !

Ça me désespère d’écrire !

Comme on dit, chacun est flou à sa manière.

… , sinon je reste allongé durant des journées entières à rêver de toi,

et non pas à perte de temps

Celle que j’aime n’a pas bougé de ses jardins

Partir

En Australie

Tout bien ! Tout va bien !

Ce n’est pas si mal

J’irai… ,

Day to Day

Elle m’aima un jour

& n’a que faire de ma douleur

I am ok with Marie

Que j’aime, c’est vrai

En France, c’est clair, je me retrouve souvent rejeté,

par des groupes où j’ai lié, je crois, des affinités.

Je préfère dans ce cas garder le silence, sans soucis.

Le laisser vivre, je ne le rencontre qu’à l’étranger, même pas dans mes pays natals.

Chacun impose son système, alors qu’il est à chier,

vomi.

Mais il y a, pour ma part, une barrière, les langues.

J’ai fait le choix d’épouser le français,

j’y baigne.

Je ne m’apitoie pas !

par contre, un craving solaire.

Y a que ça qui compte pour le moment,

la défonce et un petit peu le dessin

Pourquoi tant me voir souffrir alors que j’ai souvent pleuré

Est-ce à cause de la bonté entre mes côtes

Ou simplement l’indifférence que je te témoigne

D’où naît un sourire ? Qu’est-ce une prière dans les tourments de ma tête ?

Ce doute affreux qui m’anime

Si tu ne vas mieux

J’aime à m’imaginer parfois comme l’une des représentations de Hoper,

un personnage sur une toile, peut-être à un arrêt de bus.

En ce moment j’y campe.

Le froid me ceinture les mains et la hanche, un boa le long des boulevards.

Même mon incompréhension de ce monde, le réel, me semble incomplète

Malgré l’instruction que j’ai reçu, je me fais les dents avec mes ongles.

L’indigence prend le dessus, toujours.

Je sais bien que je me trompe.

Enfance !

Et si je choisis une personne, au hasard, dans la rue.

Je lui parle poliment, en lui demandant une capture d’écran de son téléphone.

Il me faut bien la chercher bien évidemment

Là aussi, j’aurais peut-être une œuvre plastique ?

J’imagine l’une d’entre elles visionner du softporn !

à Christophe.

Les feuilles des arbres chantent sous les vents

Nous parlons de galaxies

Elles chantent au vent

Au vent

Il me dit tu es un garçon sympathique

S’il portait une barbe j’aurais dit

Un souffle

En ce moment j’ai un reproche à faire à la terre entière, ça va mal autour, vraiment.

Et puis purée, je suis le dernier à le dire.

Je ne sais plus quoi penser de cette nouvelle ère, on y est ? Elle arrive ?

Si seulement vous aviez une idée de ce qui est entrain de se préparer